iPad : U vraagt erom (humor uit DS Weekblad, Tom Heremans)

Colums en vraag en antwoorden lees ik altijd graag, vooral als ze een humoristische of cynische noot hebben.  Zo las ik in de De Standaard Weekblad iets grappigs over en omtrent het leuk hebbedingetje: de iPad.

'Ik kocht laatst een iPad voor mezelf en om geen gezeur te hebben thuis, kocht ik er meteen ook eentje voor de kinderen.  Mijn vrouw vindt dat ik dat geld beter aan nieuwe winterjassen had uitgegeven.

U hebt juist gehandeld. U zult snel merken dat uw kinderen geen winterjas meer nodig hebben, nu u ze een iPad cadeau hebt gedaan: ze willen toch niet meer buitenkomen. Uw aankoop is dus zeker verdedigbaar in het kader van de huishoudelijke budgetbesprekingen, temeer daar een iPad, in tegenstelling tot een winterjas, het hele jaar door bruikbaar is.
Bovendien hoeft de ene investering de andere niet uit te sluiten: u kunt alsnog voor de winterjassen gaan en dan besparen op andere posten, zoals onderwijs (zo'n iPad bevat een schat aan didactische informatie, naar verluidt staat zelfs het hele internet erop) of voeding (de godganse dag op de iPad tokkelen, remt de eetlust van uw kinderen).
Zeg dus met mijn groeten aan uw vrouw dat ze niet moet zeuren. Ik verdenk haar er trouwens van dat ze het nodig vond ongefundeerde kritiek te leveren omdat u de beslissing over die tweede iPad alleen hebt genomen. Onthoud dat zulks uw goed recht is, tenzij uw vrouw meer verdient dan u.  In dat laatste geval rest mij niets dan u sterkte toe te wensen. Eén dezer zet ze u aan de deur; ik zou een winterjas in de buurt houden als ik u was.'

'Ik ben een vrouw van 44. Sinds kort ben ik aan het koken geslagen. Uren in de keuken plots. Ik heb ook in vier weken tijd vanuit het niets twee sjaals gebreid voor de kinderen. Zou dit een keerpunt zijn in mijn leven, of gaat het vanzelf weer over ?

Ik hoop voor u dat het vanzelf overgaat, zodra de batterij van uw nieuwe iPad weer is opgeladen.  Ik hoor uw kinderen in de achtergrond trouwens smeken om eindelijk nog eens een deftig magnetrongerecht voorgeschoteld te krijgen.  Laat hen dus gerust aan hun lot over.
Als u zich na enige tijd toch schuldig zou beginnen te voelen tegenover uw kroost, probeer dan eens een winterjas voor ze te breien.  Of een mooi beschermhoesje voor de iPad.'

Interesting facts

'Stewardesses' is the longest word typed with only the left hand.

And 'lollipop' is the longest word typed with your right hand.
(Bet you tried this out mentally, didn't you?)

No word in the English language rhymes with month, orange, silver, or purple.

Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing.

The sentence: 'The quick brown fox jumps over the lazy dog' uses every letter of the alphabet..
(Now, you KNOW you're going to try this out for accuracy, right?)

The words 'racecar,' 'kayak' and 'level' are the same whether they are read left to right
or right to left (palindromes).
(Yep,  I knew you were going to 'do' this one.)

There are only four words in the English language which end in 'dous': tremendous, horrendous, stupendous, and hazardous.
(You're not possibly doubting this, are you?)

There are two words in the English language that have all five vowels in order: 'abstemious' and  'facetious.'
(Yes, admit it, you are going to say, a e i o u)

TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row of  the keyboard.
(All you typists are going to test this out)

A shark is the only fish that can blink with both eyes.

A snail can sleep for three years.
(I know some people that could do this too.!)

An ostrich's eye is bigger than its brain.
(I know some people like that also. Actually I know A LOT of people like this!)

The microwave was invented after a researcher walked by a radar tube and a chocolate
bar melted in his pocket.

Rubber bands last longer when refrigerated

Weekendje weg met vriendinnen / Girls' Weekend : TIPS !

© Ingrid Poppeliers

http://www.eropuitmetvriendinnen.be/site/tips

Tips voor Chicks

13 Slimme tips voor een vrolijke vakantie met vriendinnen

1. Kom niet vroeger thuis dan afgesproken
   Spreek duidelijk een uur af en kom wat later. Het vermijdt paniek bij de thuisblijvers die het huis nog aan het opruimen zijn. Wees aardig en geef hen wat extra tijd om de vaatwasser te vullen, te stofzuigen en de vuilniszak toe te binden. Het is voor jou toch ook niet fijn om al met je trolley aan de deur te staan terwijl de rest nog een dweiltje slaat. Bovendien is een beetje treuzelen goed voor het gemis. Want dat hoop je toch, dat ze je hebben gemist!
2. Leer lummelen
   Je moet de hele week al hollen en draven om alles gedaan te krijgen. Prop een vriendinnenweekend daarom niet vol activiteiten. Je hoeft echt niet alles te doen wat in de folders staat. Desnoods kom je volgend jaar terug om de rest van het programma af te werken. Niemand die het nog beseft, maar vakantie is Latijn voor leegte. Lanterfanten is het hoogste goed, tijdverlies is de nieuwe luxe. Ga ervoor... traag!
   
3. Verzorg jezelf of laat je verzorgen
   Het is niet omdat je weg bent zonder partner dat je in een slons moet veranderen. Kam je haar, epileer je wenkbrauwen en houd je kuiten glad. Een weekendje met vriendinnen is geen excuus voor luie stekels en verfrommelde lijven. Gun jezelf de aandacht én de verzorging. Een vrouw in een goed vel kan de wereld aan. Scrubs, massages en sauna's... alles waar je altijd vrolijk van wordt.
   
4. Stook geen ruzie op voorhand
   En nog beter, stook helemaal geen ruzie. Weet daarom wie je meeneemt en wie je thuis laat. Is je zus een échte vriendin? Of is ze gewoon je zus? Forceer de vriendschap en leur de sisterhood niet uit. Op weekend komt daar hommeles van. Hou de liga liever exclusief en kies resoluut voor een vijfsterrengezelschap in een driesterrenlogies. Verder is het wellicht praktisch om het aantal even te houden. Tenzij de tafelschikking en de kamerverdeling je niet kunnen schelen.
   
5. Let voor één keer niet op je lijn
   Een weekend met vriendinnen = een caloriebom! Leg je daar voor de sfeer bij neer. Tel geen dieetpunten, bespaar niet op koolhydraten, eet het chocolaatje bij de koffie lekker op. En zeur vooral niet over je figuur! Dat figuur heb je trouwens gekregen in die 51 andere weekends van het jaar. Het heeft geen zin om in het 52ste weekend alle zogezegde schade in te halen. Zeker niet in Limburg, ... met al die lekkere Limburgse vlaai.
   
   
6. Doe iets wat je nog nooit gedaan hebt
   Nieuwsgierigheid doet de wereld draaien. Blijf fris in het kopje en wees niet bang voor dingen die je niet kent. Schrik is voor seuten. Het genoegen is voor madammen met pit, puf én jus. Iets raars op de kaart? Proeven! Een logement op water? Boeken! 2 paar schoenen tegelijk? Zonder schuldgevoel! Een ranger in het Nationaal Park? Reserveren! Vespa's te huur? Gaan! Aventi belli ragazzi! Durven is doen, laat je verrassen!
   
7. Doe zoals Mick Jagger en zweer plechtig: What happens on tour, stays on tour
   Met andere woorden: WAT OP EEN VRIENDINNENWEEKEND WORDT GEZEGD, BLIJFT OP VRIENDINNENWEEKEND! Je kan gerust een hele hoop geheimen bespreken, maar je mag er achteraf niet op terugkomen. Pikante weetjes en gevaarlijke ontboezemingen vragen om vertrouwen en discretie. Eens terug thuis is er maar één gebod: Zwijgen!
   
8. Maak alleen uitgestippelde wandelingen
   Wegwijzers zijn een troef! Pijltjes zijn een zegen! Al babbelend letten meisjes niet zo goed op de weg. Topografische kaarten zijn niet geschikt voor vriendinnen. Voor je het weet sta je midden op de hei te discussiëren over het noorden. Terwijl de leidster maar blijft draaien met de kaart. Bovendien zijn uitgestippelde wandelingen op alles voorzien. Picknicktafels, aardige uitzichten, een kasteeltje hier, een watermolen daar én met horeca on the road. Belangrijk!
   
9. Neem alleen flatterende foto's
   Oh ja, het is verleidelijk om gekke bekken te drukken voor de foto, maar achteraf ben je er zelden gelukkig mee. Geef toe dat je liefst elegant op de foto staat. Spreek daarom af om geen dikke konten te fotograferen. Ga op zoek naar elkaars verleidelijke kant. Flits niet in het donker. Vermijd kikkerperspectief. En als je twijfelt, ga dan voluit voor de schoonheid van het landschap. Ten slotte nog dit: elkaar na het weekend onaangekondigd taggen op Facebook is verboden.
   
10. Discussieer vooral over de logies
    Voorbereidende weekendvergaderingen zijn geen smoes om nog eens af te spreken. Voorbereidende weekendvergaderingen zijn broodnodig. Omdat er héél veel soorten logies zijn. Van B&B's over vakantiehuisjes tot hotels, vakantieparen en kampeervlotten op het water. Neem je tijd om te kiezen en blijf bij je beslissing. Als je met je trolley komt aangereden bij de knusse gastenkamer, loop dan niet te jammeren dat je toch liever in een tent zou blijven slapen. Owee!
    
11. Neem een ouderwetse pyjama mee
    Slaap je thuis in een slipje? Draag je alleen een oude t-shirt? Slaap je bloot? Of zweer je bij babydolletjes in roze zijde? Op weekend maakt het geen verschil. Want op weekend deel je een slaapkamer met vriendinnen. Vergeet daarom je ouderwetse pyjama niet, met broek én jasje, liefst niet al honderd keer te heet gewassen. De kans is groot dat er vergaderingen zullen worden belegd in bed of bij de open haard, maar dat is op geen enkel moment erotisch bedoeld.
    
12. Laat elkaar los
    Wil de ene shoppen (iets zoeken voor op die witte rok), de andere terrassen ( mensen beloeren onder een parasol), zoek dan geen complotten tegen de vriendschap en spreek gewoon een uur af. Om vier uur terug op de Grote Markt, zo simpel is dat. Je hoeft heus niet het hele weekend arm in arm te lopen met zijn vieren of zijn zessen. Na de gescheiden bezigheden is er overigens weer gesprekstof met hopen. Want je wil natuurlijk wel weten hoe de ander het heeft gehad.
    
13. Durf voor onnozele activiteiten te gaan
    Minigolfen heeft misschien een kwalijke reputatie, maar dat is onzin. Minigolfen is altijd leuk. Je kletst wat, je wandelt wat en je speelt wat. Ambiance gegarandeerd. Speeltuinen, waggelbruggen, familieschommels, picknicks en boottochtjes vallen in dezelfde categorie. Want wat je als kind plezierig vond, is gewoon plezierig gebleven. Vooral als niemand kijkt. Trek je sokken uit en voel met je teen aan de koude beek. Ouderwetse gezelligheid hoeft niet ingewikkeld te zijn.

Regels uit het ongerijmde - Postulaten van Pardo / Pardo's Postulates

Postulaten van Pardo

1. Alle goede dingen in het leven zijn ofwel verboden, ofwel immoreel ofwel slecht voor de lijn.
2. De drie trouwe dingen in het leven zijn geld, een hond en een oude vrouw.
3. Trek het u niet aan dat u niet rijk bent, zolang u maar gerieflijk kunt leven en alles hebt wat u wenst.

Pardo's Postulates

1. Anything good in this world is either immoral, illegal, or fattening.
2. The three things in life that are faithful are money, a dog and an old woman. 
3. Don't care if you're rich or not, as long as you live comfortably and can have everything you want.

Bizarre weetjes over je lichaam / Really Weird Facts About Your Body

Zelfs voor dokters en wetenschappers blijft ons lichaam een groot mysterie.  Oddstuffmagazine publiceerde een lijst met 50 opmerkelijke en fascinerende weetjes.

Wist je dit over je lichaam ?

1. Eén vierde van alle beenderen die je lichaam bevat, zitten in je voeten.
2. De grootte van je ogen blijft je hele leven lang gelijk, maar je neus en oren blijven groeien tot je sterft.
3. Maagzuur is sterk genoeg om scheermesjes op te lossen.  Alleen omdat de cellen op je maagwand zich constant regenereren, slaagt dit enorm agressieve zuur er niet in je maag te vernietigen.  Daardoor krijg je ook om de drie tot vijf dagen een volledig nieuwe maagwand.
4. Iedereen heeft een unieke lichaamsgeur, behalve tweelingen, wiens geur identiek is.
5. Je kan 50.000 verschillende geuren herkennen.  Vrouwen ruiken beter dan mannen.
6. Baby's worden geboren met 300 beenderen, maar eens ze volwassen zijn, schieten er daar maar 206 van over.  Dit is een gevolg van het feit dat sommige beenderen (zoals die in de schedel) in elkaar groeien.
7. Je lichaam kan overleven zonder een aantal interne organen. Stel dat je je maag en milt verliest, driekwart van je lever, 80% van je darmen, een nier, een long en zowat elk orgaan in je pelvies en lies, dan nog zou je kunnen overleven !
8. Gespreid over ons ganse leven, produceren we genoeg speeksel om twee zwembaden mee te vullen. 
9. Je longen bevatten in totaal zo'n 2.400 km aan luchtwegen en hebben 300 tot 500 miljoen holle ruimtes, met een totale oppervlakte van 70 vierkante meter.  Dit kan je vergelijken met de helft van een tennisveld ! Als je alle luchtvaten in je longen naast elkaar zou leggen, zouden ze een rij van 992 km lang vormen. Ook is je linkerlong kleiner dan je rechter om plaats te maken voor je hart.
10. Als je wordt onthoofd, blijf je nog 15 à 20 seconden bij bewustzijn.

Deze en meer bizarre weetjes over je lichaam kan je terugvinden op :

http://oddstuffmagazine.com/50-really-weird-facts-about-your-body.html

HUMOR: Leuke opstelknipsels uit de lagere school

De waarheid komt uit een kindermond ;-)


Ze hebben daar een grote hond. Als er iemand van voor belt, begint hij vanachter te blaffen.

We hadden veel werk, want er waren boterkoeken voor 300 mensen die allemaal opengesneden en gesmeerd moesten worden.

Velen gaan naar de winkel om een groot stuk vlees zoals mijn moeder.

We mochten spelen met oude kleren van mijn grootouders die netjes gewassen en gestreken in hun kist liggen.

We mochten een karretje maken met de overschotjes van grootvader.

Hoe noemt men de plaats waar beenderen samenkomen? (gewricht) - De beenderen komen samen op het kerkhof.

Omdat het zo'n mooi weer was, mochten we nog enkele minuutjes overspel doen.

Toen ik de brug overreden had, sloeg ik rechtsaf.

Spaghetti smaakt naar macaroni, maar een beetje langer.

Zus heeft pilletjes gekregen voor de afgang van de dokter.

Ik ging mijn neef bezoeken die ziek was om hem geluk te wensen.

We gaven haar een klein pakje met een grote theepot erin.

Mijn zus was verkleed als verpleegster. Dat was gemakkelijk, want ze is verpleegster.

"En nu, beste vrienden, gieten we het glas uit op onze dierbare jubilarissen."

We speelden een leuk spelletje en wie won was dan de winnaar.

Ik vind dat het gymnastiekuurtje het rapst voorbijgaat. Dat komt misschien omdat het maar een half uurtje is.

We mogen de speelplaats niet verlaten, want we zouden onder een auto kunnen lopen en verongelukken en daarvoor moeten we toelating hebben.

Hij vond de WC niet en gebruikte toen maar zijn zaklamp.

Er waren veel Engelsen aan de kust, vooral Duitsers.

Op een mooie dag in de vakantie toen het eens slecht weer was ...

De vissen namen vlug de benen, toen ze de vissers hoorden aankomen.

We zagen in de dierentuin apen, olifanten, giraffen en ook twee zustertjes waar ik nog bijgezeten heb in de kleuterschool.

Door de grote droogte zagen we overal lege plassen staan. Eerst vulden we onze buik en toen onze emmertjes met zand.

"We zullen hem de kop inslaan", siste de bandiet, "of als dat niet helpt, een andere remedie."

"Schiet eerst het licht uit", snauwde de boef, "dan zullen we zien!"

Agenda: "Tegen morgen; de postbode verder afmaken."

De vissen steken de handen uit de mouwen om eitjes te leggen.

De vogels leggen eitjes en na enkele dagen beginnen ze al rond te fladderen.

Het wordt stilaan warmer, ik voel dat aan de kleren die ik uitgelaten heb.

Mijn vriend houdt parkieten, kippen, Spaanse ratten, vier zussen en een motorboot.

Ik lees het liefst sprookjes die echt gebeurd zijn.

Sommige mannen gaan naar het café om hun gestorven vrouw te verdrinken..

Ik denk later ook te trouwen met een vrouw die veel houdt van beesten zoals ik.

Vader speelt het liefst met moeder, maar hij verliest dan altijd.

We gingen naar Oostakker met een hele bende bedevaartgangers en gangsters.

Bad Bank Dexia - de schone schijn van de reclame doorprikt

Een tijdje terug las ik in de Standaard een geweldige column van Tom Naegels betreffende de failliete DEXIA Bank.  Op humoristische, ironische wijze belicht hij het vals gevoel van vertrouwen en geborgenheid die de reclame ons voorspiegelt.  Hierbij enkele fragmenten uit zijn column.

BAD BANK
Dapper is het wel, hoe hardnekkig Dexia reclame blijft maken voor zijn New Family Plan, de eerste lening voor mislukte, uiteengerukte, bijeengeplukte, vergane en nooit ontstane gezinnen.  Je zal maar pas gescheiden zijn.  Je ex stalkt je moeder, de alimentatie ligt hoger dan je loon, je advocaat blijkt Jef Vermassen, je nieuwe lief is jonger dan je oudste zoon en heeft een kind bij diens beste vriend, er dient zich een burn-out aan die alle voorgaande zal doen lijken op een kampvuur waarrond gezongen werd en wie staat er daar opeens grijnzend aan de deur ?  De Bad Bank: Dexia.  'Voor alle fulltime zorgen.  Voor alle samengetelde rekeningen. Voor alle alleen te betalen facturen.' Graaaah !

't Is grappig hoe fake zo'n filmpje plots overkomt.  Je weet dat reclame vals is, dat weet je natuurlijk allang. Maar je merkt het pas echt, als het Leven Gelijk Het Is plots beslist om nog gelijker te worden.  Dan pas zie je de leegte ervan, het mechanische, het holle format.  Mooie, slanke, blanke, nonchalant maar niet armoedig geklede mensen onder de veertig, met een hoger diploma en een beter betaalde baan, die zorgvuldig uitgekozen zijn om eruit te zien zoals u en ik denken dat we er zelf uitzien. 
Warme, begripvolle, zelfverzekerde mannenstem uit het computerbestand vol warme, begripvolle, zelfverzekerde mannenstemmen.  Gescheiden ouders die elkaar niet haten.  Kinderen die giechelen op de trap, terwijl hun vader een huwelijksaanzoek doet aan de stiefmoeder met wie ze geen verziekte relatie hebben.  Bloedmooie alleenstaande man in een kraaknette flat, in een hagelwitte onderbroek, op een bed met verse lakens.  Een hond. Meer kinderen.  Veranda's die eruitzien als restaurants. En je weet: een bank. Betrouwbaar. Op mensenmaat.  Een beetje familie...'

De 9 vreemdste straten ter wereld / The 9 Weirdest Streets in the World

De meest ingewikkelde rotonde ter wereld: Magic Roundabout – Swindon, England
Gemaakt om de doorgang van verkeer te optimaliseren. Op papier doet deze rotonde dat ook, maar in werkelijkheid schrikken de 5 mini-rotondes op deze grote rotonde toch af. Het verkeer staat hier dan ook geregeld stil.

De smalste straat ter wereld: Spreuerhofstraße, Duitsland
Deze straat is 31 centimeter op het smalste punt en 51 centimeter op het breedste punt.

De kortste straat ter wereld: Ebenezer Place, Schotland

Deze straat is 2.06 meter lang en kent maar één adres namelijk, Ebenezers Place 1 waar een pub staat.

 

De grootste rotonde ter wereld: Putrajaya, Maleisië

Deze rotonde staat in het zuiden van Kuala Lumpur en heeft een omtrek van 3,4 kilometer.

 

Meest ingewikkelde knooppunt ter wereld: Judge Harry Pregerson Interchange, Los Angeles, Verenigde Staten
Een knooppunt met 4 verschillende lagen en 15 verschillende punten waar auto’s kunnen invoegen.

De meest bochtige straat ter wereld: Lombard Street – San Francisco, Verenigde Staten
Lombard Street bevindt zich op een heuvel met een helling van 27% waardoor het door de gemeente te gevaarlijk werd verklaard om recht naar beneden te rijden. Vandaar dat deze mooie bochten zijn gemaakt.

De steilste straat ter wereld: Baldwin Street, New Zealand

In tegenstelling tot de bovenstaande straat hebben ze in Nieuw Zeeland helemaal geen probleem met steile hellingen. Deze straat is maar liefst 35% steil! Dat betekent dat voor elke 2.86 horizontale meters je 1 meter stijgt.
 

De breedste straat ter wereld: 9 De Julio – Buenos Aires, Argentinië

Deze straat in Buenos Aires is 91 meter breed. Overstekers moeten soms een aantal minuten uittrekken om de laan over te steken.

Gevraagd: rust en vrije tijd voor grootouders

Op het antwoordapparaat van oma en opa:

'Hallo, wij zijn er even niet, maar spreek gerust een boodschap in. 
Ben je één van onze kinderen, druk 1. 
Moeten we op de kleinkinderen passen, druk 2.
Moeten de kleinkinderen bij ons blijven overnachten, druk 3. 
Heb je onze auto nodig, druk 4.
Heb je een mand strijk, druk 5.
Moeten de kleinkinderen worden afgehaald aan de schoolpoort, druk 6.
Komen jullie zondag met z'n allen bij ons eten, druk 7.
Komen jullie liever 's avonds, druk 8.
Bent u geen van onze kinderen, gelieve dan terug te willen bellen tijdens het ontbijt van half zeven tot zeven uur, of helemaal niet terug te bellen, tenzij het heel erg dringend is.

(uit: scheurkalender 'De Druivelaar')

HUMOR: grappige en indrukwekkende beelden ! / funny and impressive pictures !

Dont' try this at home

The water is so clear the boat
seems to be floating on air

I hope that backpack is a parachute

I guess cats can read after all

Looks like he wanted to be alone
and chances are he will be

I'm sorry. 
I didn't know you were coming back.

Bye bye freeway.
Mother Nature had another idea.



Is the sign really necessary ?

Next time you have extra time,
try stacking your coins.



HUMOR: Verklarend woordenboek

Wat is een vedette ?
Iemand die zijn hele leven hard werkt om bekend te worden en daarna een donkere bril opzet om niet herkend te worden.

Wat is een vagebond ?
Een vereniging met onduidelijk doel.

Wat is verzuipen ?
Drinken in het buitenland.

Wat is een vrijgezel?
Een man die liever met een vrouw in zijn hoofd dan aan zijn arm rondloopt.

Wat is een ervaring ?
Een fout die we ons nog willen herinneren.

Wat is een voorstad ?
Een plaats waar bouwondernemingen eerst alle bomen kappen en daarna de straten naar die bomen noemen.
(Bron: scheurkalender de Druivelaar)

Axis of Awesome - 4 Four Chord Song (Melbourne International Comedy Festival 2009) : brilliant !!!

Australian comedy group 'Axis Of Awesome' perform a sketch from the 2009 Melbourne International Comedy Festival. Footage courtesy of Network Ten Australia.

BOEKENTIP: Het leven van een loser : hilarisch !!! / Diary of a Wimpy Kid - Jeff Kinney : hilarious !!!

Het leven van een Loser : Meer dan 100.000 exemplaren verkocht. Dé absolute bestseller uit de USA is nu ook absoluut een bestseller in Nederland !

In augustus 2009 verscheen in Nederland het eerste deel in de serie van 'Het leven van een Loser' bij Uitgeverij De Fontein/Tirion. Inmiddels zijn er drie delen in het Nederlands vertaald en in twee jaar tijd zijn er meer dan 100.000 exemplaren verkocht. Een absolute bestseller dus

.

Een tijdje terug kocht ik 'Het leven van een loser - deel 3: Bekijk het maar' in de boekhandel.  Het leek me een leuk en tof boek voor onze kinderen.  Ze vonden het zo geweldig dat we al snel naar de BIB gingen om te zoeken naar deel 1 en 2.  'Het leven van een loser - deel 2: Vette pech' vonden we, maar deel 1 hebben ze helaas niet.  Laura en Stijn hebben zich ziek gelachen met de humor en leuke cartoons.  Ik ben de boeken nu ook aan het lezen en ze zijn echt hilarisch.  Leuk geschreven in dagboekvorm, grappig voor klein en groot.  Een echte aanrader !!!

 

'Bram Botermans vindt het leven een hel. Op de middelbare school moet hij zich staande houden tussen kleine brugpiepers en volgroeid gespuis dat zich al scheert. Op een dag krijgt hij van zijn moeder een dagboek cadeau. En dat terwijl een dagboek juist een meisjesding is; nog nooit schreef er een jongen in een dagboek, wel dan? ‘Als je maar niet denkt dat ik “lief dagboek” hier en “lief dagboek” daar ga schrijven,’ is zijn eerste reactie.
Toch begint Bram er zijn verhaal in te schrijven: over zijn vervelende broertjes, zijn onnozele vriend Theo, de dagelijkse overlevingsstrijd op school, een gruwelijk eng griezelhuis en … die vervloekte kaas…'

http://www.hetlevenvaneenloser.nl/

http://www.wimpykid.com/

Opgepast: mannen aan het werk ! / Beware: Men at work !

Veiligheid voor alles ! / Safety first ! (LOL)

 

 

 













... waarmee ik niks wil zeggen over mannen ;-)))

HUMOR: Blij dat ik een vrouw ben / I'm so glad I'm a Woman

Tussen mijn papieren vond ik nog iets grappigs.  Alhoewel de mannen onder ons er misschien niet zo om zullen kunnen lachen.  Sorry mannen, maar ik vond het echt te grappig om niet te delen.  Bovendien circuleren er over vrouwen ongetwijfeld ook gelijkaardige grapjes.

• Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis ? - Een gevangenis heeft grijze cellen.
• Hoe vervangt een man een rol toiletpapier ? - Een onopgelost mysterie.  Niemand heeft het ooit gezien.
• Hoe noemt men een man die plots z'n intelligentie verliest ? - Een weduwnaar.
• Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm ? - Geen. Je weet nooit hoeveel centimeters het zullen worden of hoe lang het deze keer zal duren.
• Waarom koken mannen nooit ? - Er bestaat nog steeds geen biefstuk die in de broodrooster past.
• Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt ? - Als hij twee keer per week een douche neemt.
• Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact ? - Borsten hebben geen ogen.
• Waarom zijn mannen zo gelukkig ? - Onwetendheid is een zegen.
• Waarom zijn mannen als gamba's ? - Alles is genietbaar, behalve de kop.
• Waarom zijn mannen als slakken ? - Ze hebben horens, ze kwijlen en ze slepen zich doelloos voort.  Bovendien denken ze steeds dat het hele huis van hen is. 
• Waarom zijn mannen als een microgolfoven ? - Eventjes aankomen, en binnen de 15 seconden staan ze heet.
• Waarom zijn mannen als een tandenborstel ? - Zonder steel, compleet nutteloos.
• Waarom zijn mannen mannen en ratten, ratten ? - Tja, de ratten mochten eerst kiezen.
• Waarom zijn vrouwengrappen altijd two-liners ? - Dan kunnen de mannen ze tenminste tot het eind volgen.
• Waarom kan een man niet tegelijk knap én intelligent zijn ? - Dan was het een vrouw.
• Waarom zijn mannen blij als ze een puzzel in twee maanden afkrijgen ? - Omdat er op de doos staat: van 3 tot 5 jaar.
• Waarom zijn er mooie domme blondjes ? - Mooi, omdat de mannen er zouden kunnen van houden.  Dom, omdat zij van de mannen zouden kunnen houden.
• Waarom heeft God de man geschapen ? - Een vibrator kan het gras niet afdoen.
• Wat is het verschil tussen een man en Bigfoot, de verschrikkelijke sneeuwman ? - De ene heeft op de meest onmogelijke plaatsen haargroei en stinkt uit z'n bek, de ander heeft grote voeten.
• Waarom zijn batterijen beter dan mannen ? - Die hebben tenminste nog een positieve kant.
• Waarom draagt een man een stropdas ? - Dan ziet hij er toch al minder belachelijk uit dan met een leiband.
• Waarom doet een man steeds aan de letter Q denken ? - Een grote nul, en een klein staartje.
• Waarom zijn er miljoenen spermatozoïden nodig om één enkel eicelletje te bevruchten ? - Spermatozoïden zijn mannelijk, en die vertikken het nu eenmaal om de weg te vragen.
• Waarom willen vrouwen tegenwoordig liever niet trouwen ? - Liever spek in de koelkast dan het zwijn in 't salon.
• Een man is als een video. - Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject !
• Mannen zijn als slagroom. - Je wordt er alleen maar dikker van.
• Het verschil tussen een man en een kop koffie ? - Geen. Ze werken allebei op de zenuwen.
• Wat hebben UFO's en intelligente mannen gemeen ? - Iedereen spreekt erover, maar niemand heeft er ooit één gezien.

Sorry hé mannen.  Het is maar om te lachen, hé.  Don't take this personally.

HUMOR in de rechtbank

 
Wie geregeld naar advocatenreeksen kijkt op TV weet dat een rechtszaal of advocatenpraktijk niet per definitie een saaie boel hoeft te zijn.  Uit een Engelstalig boek, met de titel 'Disorder in the Court' waarin uittreksels van de notulen opgenomen werden, blijkt nu dat er zelfs 'in het echt' serieus gelachen kan worden voor de rechter.

V: Wat is uw geboortedatum ?
A: Vijftien juli
V: In welk jaar ?
A: In elk jaar.

V: Heeft deze myasthenia gravis een invloed op uw geheugen ?
A: Ja
V: In welke mate ?
A: Ik vergeet dingen.
V: Kan u ons een voorbeeld geven van iets dat u vergeten bent ?

V: Hoe oud is die zoon die bij u inwoont ?
A: 38 of 35, ik weet het niet precies meer.
V: En hoe lang heeft die bij u gewoond ?
A: 45 jaar

V: Dokter is het niet zo dat wanneer iemand in zijn slaap overlijdt, hij dit pas bij het ontwaken zal merken ?

V: Was u aanwezig toen u gefotografeerd werd ?

V: Dus de bevruchting vond plaats op 8 augustus ?
A: Inderdaad.
V: En wat deed u dan precies ?

V: Ze had drie kinderen, zegt u ?
A: Ja.
V: Hoeveel van hen waren jongens ?
A: Geen enkele.
V: En hoeveel meisjes dan ?

V: Hoe kwam uw eerste huwelijk ten einde ?
A: Door overlijden.
V: Door wiens overlijden ?

V: Kan u die persoon beschrijven ?
A: Gemiddeld van gestalte, met een baard.
V: Was het een man of een vrouw ?

V: Is uw verschijning in deze rechtbank het gevolg van een dagvaarding die ik u toegezonden heb ?
A: Nee, ik kleed mij altijd zo om te werken.

V: Dokter, hoeveel autopsies heeft u uitgevoerd bij dode mensen ?
A: Al mijn autopsies gebeuren bij dode mensen.

V: U moet mondeling op de vragen antwoorden, OK ? Waar bent u naar school geweest ?
A: Mondeling.

V: Hoe laat vond de autopsie plaats ?
A: We begonnen om 8.30 uur.
V: En was mijnheer Dennington al overleden op dat moment ?
A: Nee, die zat zich op de autopsietafel af te vragen wat er aan de hand was.

V: Dokter, heeft u de pols genomen voor u aan de autopsie begon ?
A: Nee.
V: Heeft u de bloeddruk gecontroleerd ?
A: Nee.
V: Heeft u gekeken of de man nog ademde ?
A: Nee.
V: Het is dus best mogelijk dat de patiënt nog leefde ?
A: Nee.
V: Hoe kan u daar zo zeker van zijn ?
A: Omdat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden.
V: Maar zou het desalniettemin niet kunnen dat de patiënt alsnog leefde ?
A: Jazeker, en hij heeft nu een eigen advocatenkantoor.

HUMOR: Correct taalgebruik bij een Vlaamse Huisvestingsdienst... of niet ?

Officiële instanties ontvangen vaak brieven waarin het taalgebruik te wensen overlaat.  Hieronder volgt een bloemlezing van incorrect taalgebruik in brieven gericht aan de dienst huisvesting van een Vlaamse stad.  Uit het echte leven gegrepen (met alle respect voor de briefschrijvers).

• Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.
• Mijn gezin telt vier ledematen.
• Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.
• Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat me door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.
• De WC is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen.  Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.
• Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar.  U moet er iets aan doen.
• Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.
• Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen.  Komt u eens kijken die weduwe is en geen kinderen heeft ?
• Even leg ik me bij U neder om U enkele letters toe te dienen.
• Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.
• Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare beesten.
• Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten.
• Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is.
• Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al.
• Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.
• Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
• Weleerwaarde Burgemeester ... hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want ik krijg ieder jaar een kind bij.  Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte.
• Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.
• Mijn buurman stinkt naar gas.  Ik denk dat hij een gat heeft.
• Wij kunnen de was niet drogen.  Mijn vrouw zit al veertien dagen met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.

HUMOR: Software loop

Ongetwijfeld hebben jullie dit probleem ook al gehad : je start een programma op je computer en om één of andere reden draait je pc "in de knoop" : je zit met een "loop" ofte "cyclische redundantie"
Maar wat betekent dat eigenlijk ? Wel, hier is een simpel voorbeeld om te verklaren wat cyclische redundantie precies inhoudt.


De directeur van een maatschappij roept zijn secretaresse bij zich en zegt haar :
"Vanessa, ik ga een weekje naar Rome voor een seminarie en ik wil dat
 je meegaat. 't Is een buitenkans voor jou om de internationale top van
de maatschappij te ontmoeten en onze partners te leren kennen... Gelieve
dus de nodige voorbereidingen te treffen."

Vanessa, de secretaresse, belt meteen haar man op en meldt hem :
"Filip, schatje, ik moet een weekje met de directeur naar Rome voor een seminarie. We gaan elkaar volgende week moeten missen liefste..."

 Filip belt meteen naar zijn maîtresse met de boodschap :
"Florence, mijn liefste, de toverkol vertrekt een week naar het buitenland ! We gaan de hele volgende week lekker samen kunnen doorbrengen... Ik kijk er al naar uit !"

De maîtresse, Florence, belt meteen naar de student waaraan ze bijlessen wiskunde geeft :
"Manu, 'k heb veel te veel werk volgende week, we gaan je bijlessen een week moeten overslaan. Je hebt een weekje vrij !"

Manu belt daarop naar zijn grootvader :
"Opa, mijn bijlessen van volgende week zijn uitgesteld. Mijn prof, Florence, heeft veel te veel werk. We kunnen eindelijk samen gaan vissen !"

De grootvader, die eigenlijk de directeur is in dit verhaal, roept zijn secretaresse Vanessa in zijn bureau en meldt haar :
"Vanessa, je mag de voorbereidingen voor dat seminarie afgelasten. Ik heb de kans om met mijn kleinzoon te gaan vissen, en ik zie hem al zo weinig ! We zullen wel voor het volgende seminarie inschrijven. Je mag
alle reserveringen voor hotel, vliegtuig enz annuleren."

Vanessa belt dus naar haar man :
"Filip, die halve gare directeur heeft weer een wispelturige bui, hij heeft net de Romereis geannuleerd. Ik zal dus toch gezellig thuis zijn !"

Dus belt Filip naar zijn maîtresse Florence :
"Lieveling, het spijt me, we zullen de volgende week dan toch niet samen kunnen doorbrengen. Die Romereis van mijn tang van een wederhelft is geannuleerd !"

Waarna Florence weer naar haar leerling belt :
"Manu, luister eens, ik heb mijn agenda kunnen herschikken. Zo kunnen de bijlessen volgende week toch doorgaan als gebruikelijk."


Manu belt dat door aan zijn opa :
"Opa, die feeks van een professor komt me net te melden dat de bijlessen toch zullen doorgaan ! Het spijt me, maar onze plannen om te vissen kunnen niet doorgaan."

Waarop opa directeur zijn Vanessa binnenroept :
"Mijn kleinzoon Manu meldt me net dat hij de volgende week niet vrij is : hij heeft dan toch bijles. Je kan de voorbereiding van de reis dus hernemen : we kunnen naar Rome !"


Begrijp je nu wat cyclische redundantie is, oftewel een "software loop"  ?

Grappig ... of juist niet ? Zwarte humor / Are we having fun yet ?

• een terrorist inschrijven voor een tikcursus met 200 aanslagen per minuut.
• een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'Ik heb je gemist.'
• een brandweerman die recht heeft op een rookvrije werkplek
• een Citroëndealer afpersen.

(Bron: scheurkalender 'De Druivelaar')

Tegenwoordig is het niet meer gepast om te spreken van 'illegalen'.  Vanaf nu spreken we van 'mensen zonder papieren'.  In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende nieuwe omschrijvingen geïntroduceerd worden in ons taalgebruik:

VROEGER - NU :

Homejacker wordt 'verhuisdienst zonder papieren'
Carjacker wordt 'takeldienst zonder papieren'
Drugdealer wordt 'apotheker zonder papieren'
Bankovervaller wordt 'geldtransport zonder papieren'
Verkrachter wordt 'gynaecoloog zonder papieren'
Pedofiel wordt 'kleuterleider zonder papieren'
Inbreker wordt 'deurwaarder zonder papieren'
Winkeldief wordt 'klant zonder papieren'
Snelheidsduivel wordt 'racer zonder papieren'
Afperser wordt 'belastingontvanger'
Vliegtuigkaper wordt 'piloot zonder papieren'
Kraker wordt 'huurder zonder papieren'
Oplichter wordt 'zakenmens zonder papieren'
Terrorist wordt 'militair zonder papieren'

Heb je je al ooit eens afgevraagd WAAROM ? (humor)

 

De vraag is WAAROM ?

• WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen ?
• WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?
• WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light ?
• WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?

Bovendien heb je je wellicht nooit afgevraagd:

• WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?
• WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is ?
• WAAROM je, om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
• WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?
• WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
• WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?
• WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen :
WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?

Als vliegen zo veilig is :

WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal' ?

 

En verder :

• WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?
• WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?
• WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?
• Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten ?
• Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?
• Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek ?
• Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?
• WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?
• Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
• WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?
• Ik koop een nieuwe boemerang, hoe raak ik de oude kwijt ?
• WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend zijn, sloten ?